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1、焦急

已经超过预产期5天了，肚子里的娃娃还是没有动静。从预产期前4周开始，就开始期待阵痛，害怕随着时间逼近预产期而渐淡，取而代之的是急切的期盼。过了预产期，每天晚上爬楼梯，受到邻居热心的询问“怎么还没生啊”，焦急和担心之余，又总是做好今天晚上就要生的准备。

2、破水

终于，7月25日早上7点半，醒后躺在床上，觉得肚子有点饿，去客厅摸出一包饼干吃了几片，仿佛床上湿了，急忙唤起老公——我破水了。跟我想象的完全不同，我已经做好阵痛或是见红的准备，但是，没有疼痛没有见红。我妈看了后，说了句话，让我忍不住笑出来：你该不是尿床了吧？但是不停的流水，让家人都紧张起来。

3、急诊

从家里下楼后躺在车后排座上后直到生完下地排尿，我就一直躺着20多个小时。9点送到医院，急诊、急救床，我就那样看着头顶景物或是顶灯向后移动。急诊护士叫来妇产科的医生，她为我检查的时候，因为仪器的原因，好半天才听到胎心，我的心都随着胎心仪暂停了半天：宝宝，你答应过妈妈，会和妈妈配合好，努力顺产的。直到后来听到熟悉的胎心声，我深吸了一口气。医生和蔼对我微笑：你好像很紧张，别紧张，一切都好，没关系的。那个并不漂亮的女医生，至今让我想起来也是那么和蔼与平和。

4、宫口还没开

终于到了传说中检查宫口的时候了，医生摘下手套：宫口还没开！天哪，这要到什么时候，难怪我一直没有感觉到疼痛，只有些并不难忍的宫缩。医生说：家属办理住院手续，产妇送产房。我就被直接推到待产房安上胎心监护仪器，因为是破水，拖延时间会发生危险，所以进了产房就要输催产针，签过催产针的同意书，瞟过一眼上面写的各种并发症，我没敢细看，我只想快点生。

5、阵痛开始

快12点的时候催产针输上了，阵痛仿佛一下子袭来，但是最初的一个小时还可以忍受，家人给我捎进来一包面包还有巧克力，我的确饿了，一如往常，我的胃口还不错，一口气吃了三个小面包，感谢这三个面包还有早上吃的几片饼干，支撑了我整个生产的过程。刚要吃第四个小面包，同在待产房的另一个产妇因为胃出血，不停的呕吐，我也觉得没有胃口了，巧克力一块也吃不下了。1点后，阵痛大概3分钟一次，疼得时候就像拉肚子的感觉，爸爸给我打电话，没说几句，我就疼得说不了话了，我说：爸，我现在疼了，先挂了。老公给我发来短信问我还想吃什么，我连回的力气都没有了。我能做的就是看着墙上的钟，数着疼痛的间隔。

6、宫口开1指

终于2点钟的时候，助产士检查宫口：开了一指。我知道，一切开始了。那个胃出血的产妇不光要经受生产的疼痛，还要和胃出血斗争，她甚至爬在床上，不顾手上的输液针，不停的给产房外的老公打电话说要剖腹产，不停的跟助产士说她很疼，胃疼，她说她已经两天没有睡觉了，两天来吃的东西都吐出来了，她说她不能自己生，她要剖腹产。但是不久，她还是被送到产房，而不是手术室。我曾经安慰她说让她坚持下。后来等到我自己的时候，我才知道任何安慰都是没有用的，只能靠自己的毅力。透过待产房的窗户，我可以看到产房里医生护士在做准备，我不敢进一步看产妇是如何躺在产床上，因为我知道那可能是血腥的，我受不了。只能听到她的哭声和叫声，不停的提到剖腹产。就这样我一般听着那里的痛苦，一边忍受着自己的疼痛，我时不时拍拍那扇窗户，我怕医生和护士忘记我。

7、还是1指

“别喊，喊没有用”医生在产房里训斥着她“吸气、用力！”。终于，她生了，经历着她的痛，诞生了生命。我羡慕她，她已经挨过去了，而我才刚开始。但是后来我才知道，原来她已经疼了两天了。

下午6点钟，助产士要交接班了，而此时我还是宫开1指。待产房里的空调令我在这个焦灼的7月感到寒冷，我不停的盖好身上的被子，我不停的想解大便，那个戴着黑边眼镜的助产士有些不耐烦了：你不是真想解大便，只是子宫压迫直肠。事实证明，我是真的解大便，前前后后一共解了6、7次。我觉得自己很狼狈，我也不想这样，我理解她的不耐烦，她说：你解了大便可没人给你收拾便盆啊！我说：没关系，我家人都在外面，交给他们收拾就可以。她才悻悻的帮我安上便盆。因为破水，不能下地排便，因为着凉，所以不停的排便。我已经分不清楚是宫缩还是拉肚子，总之，疼痛就那样交替进行。我就那样用输着液的手把着窗户，用力攥着窗框，来压制疼痛，一边看着钟，听着胎心监护仪的声音。

8、从待产房送回病房

因为没有进一步的进展，我又被从待产房推回病房。因为产科病床满了，只能先在妇科病房凑合一下。听到交接护士的谈话：她才开1指，但是胎头已经下来了，或许接下来进展会很快。我的心有了一阵欣喜，我知道，我肚子里的宝宝已经很努力了！仿佛希望就在眼前。护士对我说：你要是好好配合，可能前半夜就能生。后来的结果是，后半夜也没生。

在病房里，父母和老公都围过来了。妈妈要我吃点东西，但是那时，我什么也吃不下。妈妈说要用湿毛巾给我擦擦汗，我摇头说别擦，别动我，仿佛擦一下脸又会给我增加痛苦一般。老公站在床边，每一次阵痛来临，我就死死的抓住他的手，仿佛是一种恨，我当时只想掐他，用以减轻痛苦。老公的手被我抠出印痕，喘息之际，我对他说：你要一辈子还我这笔债。憨直的他手足无措。比他更手足无措的是爸爸，他看着自己宝贝女儿痛苦着，只能忍不住频频叫医生，医生来了也只能告诉他：一切正常。

9、又回待产房

晚上9点，宫口开到2指，我又被推进待产房。人有的时候很奇怪，当家人围拢问候的时候，疼痛仿佛被渲染了一般，更加撕心裂肺。而推进了孤独的待产房，我仿佛更加坚强。这让我怀疑，痛苦仿佛可以用孤独医治。接班的助产士，长得很美，并且总是跟我说些善意的谎言，比如“快了”，“会好些的”。

上胎心监护仪、输液、吸氧、导尿。我奇怪我几乎没怎么进食，怎么就那么多大小便。我想这是我长这么大最狼狈的时候吧，我很难为情，总要在别人的帮助下解大小便。但是这个助产士非常好，她说：多解出来不会压制胎头下降。

又是漫长的等待和难熬的疼痛，期间我被注射了一次什么药物，大概睡了1个小时，醒后又落入了现实，我想跟助产士聊聊天，但是没说两句就疼得说不出话了。阵痛规律而频繁的袭来，我能做的只是看钟、听胎心监护仪发出的声音、呻吟。我不断的重复着“我受不了了”、“怎么办啊”、“怎么这么疼啊”诸如此类毫无意义的话语，美丽的助产士也只是应合着安慰“快好了”、“再坚持一下”、“深呼吸”。

宫口就那样漫长的开到3指、4指。每有一步进展，我就很受鼓舞，我暗暗的对肚子的宝宝说：宝宝，你要坚强，你要和妈妈配合好，我们都要加油，我们都是好样的。

10、进产房

终于被推进产房了，大概午夜1点钟吧，虽然还是1-2分钟的阵痛频率，但是由于之前疼痛的基础，反而适应一些了。我努力的深呼吸，甚至能在阵痛间隙的1-2分钟睡上一小觉。我又被输上了什么药物，大概是葡萄糖、抗生素、还有宫缩的药物吧。因为我的宫颈口有些肿了，宫口开的很慢，医生又加了些软化宫口的药物。由于宫口没有开全，我不能用力，否则宫颈口肿起来的话，宫口会开得更慢。我只能用手狠命的抓产床的把手，把力气用到手上，手上输液的针管都快出来了，我顾不上了。

窗外天已蒙蒙亮了，接生的医生进来后说：怎么这么长时间了，宫口开的太慢了！加快宫缩，终于，宫口开到9指，离胜利和结束不远了，此时大概有4、5点钟的样子。测量体温后，医生说我已经发烧38度5，而我自己浑然不觉，难怪身上总是发冷。

11、冲刺

医生和助产士在噼里啪啦的准备什么，我问：我什么时候能生，医生说：我们正在给你做接生的准备。这是我听到的最令人鼓舞的话了。医生让我吸足气，在疼痛最厉害的时候用力。第一次用力，我就受到医生的表扬：恩，不错，做的很好。我知道，虽然熬了一天一夜，但是我还有体力，我知道漫长的煎熬就是为了这一刻，我不会前功尽弃的。我就要坚强并且充满力量的迎接宝宝的到来。事实上，每次用力都是对阵痛的克制，可能就是以毒攻毒吧。因此我很积极的用力，很快，那个比较有经验的医生说：我帮你使使劲，很快就能出来。于是，每次用力她就用力按我的肚子，一次、两次、三次。

那是怎样的痛与痛的对抗，痛到了极致，几乎是一刹那，孩子出来了！一声嘹亮的啼哭，让我震撼于新生命的诞生。紧接着又是器械噼里啪啦的声音，然后是取出胎盘。我一下子瘫在了那里，全身像虚脱了一下，又像是解脱了一样，轻松。我怯怯的问：男孩还是女孩。医生毫不留情的回答我：你先别管，我们先处理。仍然是噼里啪啦的声音，许久，医生说：你自己看是男孩还是女孩，我抬起头，看到小家伙屁股上的小蛋蛋冲着我。

12、喜悦在蔓延，爱在流淌

医生把小家伙抱到我身边，我看到他机灵的样子，眼睛叽里咕噜的转着，小脸、小鼻子、小嘴，头发上还沾着些血迹和胎脂，我紧盯着他的每一个细节，突然，他打了个哈欠，小嘴张成了O型。我真的不敢相信这个生命来自于我的体内，我不敢碰他，他太小了，看到他的样子，我的心都酥软了。

我拿出手机，给家人打了电话，我说：我生了，生了个男孩，他现在就在我的身边。爸爸说：我们知道，我们都知道，医生告诉我们了，你辛苦了。听着电话，看着身边的小家伙，我的眼睛湿润了。

有一种痛苦值得期待，那就是分娩。

有一种爱源自于痛，有一种痛的结果产生了爱。

生命的诞生真是个奇迹，尽管经历了将近24个小时刻骨铭心的痛苦与挣扎，但是我从来没有想过放弃自然生产，即使最疼痛的时候我的自言自语与不知所云，我也没说过一句争取剖腹产。我希望以最自然的方式分娩，当然这不代表我多么坚强，我多么能够耐受痛苦，而是一种本能。我知道人类这么多年，所有或伟大或普通或善良或刁钻的女人们，都在以这样的方式创造并迎接生命。“从来没听说哪个女人生孩子疼死的”这是孕妇课上一个医生曾说过的，我相信任何一个哪怕再孱弱的女子，上天也赋予了她生育的勇气。在怀孕的时候我就经常对着肚子里的宝宝说：宝宝，你一定要坚强，你一定要努力，妈妈想给你最好的开始，你要配合妈妈，我们一同争取顺产。好在历次产检各项指征显示我可以顺产，于是畏惧疼痛的同时，我充满勇气自然生产。

疼痛的极点和那最后一次的用力，生命就那样诞生了，我期待看到他，我的期待从得知怀孕就开始了。但是，当医生把他抱到我身边，头上还沾着血迹和胎脂时，我无法相信这个生命来自于我的体内。同时我也被震撼，被生命与生产的圣洁所震撼。每个或伟大或普通或善良或邪恶的人均来自于此过程，生产与社会无关，无关乎一切，生产本身就是一种圆满的过程。而生产之后，社会的因素才会产生，比如爱，我要把我母亲的爱全部给他，我要对他负责。这种爱与责任开始于生命的诞生，或许人类进化的结果就是用极大的痛来赋予生育者爱与责任。